Nostalgia

Hoje deveria ser um dia especial. Mas estou tão cansada de tentar ficar bem todos os dias, hoje decidi para de tentar não pensar em você. Me lembrei de quando eu te vi pela primeira vez. Você não parava de me olhar. Achei estranho o jeito que você usava o boné. E você não conseguia ficar um minuto quieto sem fazer alguma brincadeira. E eu te achava sem graça. E você continuava me olhando. E ai eu comecei a te achar sem graça e bonitinho. Depois começamos a conversar, me lembro até qual foi o assunto da nossa primeira conversa: cantada. Você sempre disse que eu estava “dando em cima” de você com aquela conversa, mas foi a conversa mais inocente que a gente teve. Depois disso me lembro de pouca coisa além de ter me apaixonado por você. Eu decidi te contar e você me disse que era melhor a gente ser só amigos e nos afastar. Até você decidir que também estava apaixonado por mim. Você sempre foi tão confuso. E começaram as trocas de mensagens. A vontade de se ver que nunca passava. Os abraços (como eu gostava daqueles abraços!). Você era tudo o que eu esperava de alguém. E eu te amava do jeito mais inocente e forte que eu já tinha amado alguém. Na verdade eu nunca tinha gostado tanto de alguém e me dava um pouco de medo. E como eu tinha medo de te perder. Lembro das nossas primeiras brigas. E das nossas primeiras reconciliações. Era tão gostoso. Me lembro do dia que você me pediu em namoro. Meio tímido e sem jeito. E eu quase tive um ataque cardíaco. E foi assim que começou. Eu tenho tantas lembranças boas de todo esse tempo que a gente ficou junto. Me lembro de tantos detalhes bestas mas que agora fazem uma falta absurda. Tá certo, nós nunca fomos um casal perfeito. Eu também me lembro das nossas muitas brigas. Por motivos bobos ou sérios. Eu também se que nunca fui a melhor namorada do mundo, eu sempre fiz tanta coisa errada. Mas eu mudei tanto por você. Porque você me fazia uma pessoa melhor e porque eu tinha vontade de ser tudo o que você queria que eu fosse, porque valia a pena. E foi assim, meu amor foi amadurecendo, por mais que você me achasse infantil ás vezes. Você sempre me achou exagerada e dramática. E isso te irrita, eu sei. Eu nunca duvidei do seu amor. Você foi a pessoa mais verdadeira e sincera que eu já conheci. E eu confiava em você de um jeito absurdo e ninguém entendia. E ainda é assim. Você escolheu viver sem mim. Você não faz ideia do que eu sinto todos os dias. Eu ainda não aprendi a lidar com isso. Não consigo encontrar com você e não sentir o coração bater mais forte aqui dentro. E não sentir uma vontade desesperada de te abraçar, de ficar com você. E não sentir ciúmes de como você trata suas amigas. Você não faz ideia de como me machuca a sua indiferença, como se nunca tivéssemos nos conhecido, como se… Isso tudo nunca tivesse acontecido. E é assim que eu eu percebo como a gente pode ser tão diferente. Mas sabe qual é a pior parte? Essa esperança.